Эрих Фромм «Искусство любить» — выдержки из книги

(сокращенный мною вариант основных глав книги)


1. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви — это ПРОБЛЕМА ОБЪЕКТА, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, — или оказаться любимым этим объектом, — трудно.

Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении — то ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников, он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.

 С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом.

 Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в СМЕШЕНИИ ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО ЧУВСТВА ВЛЮБЛЕННОСТИ С ПЕРМАНЕНТНЫМ СОСТОЯНИЕМ ПРЕБЫВАНИЯ В ЛЮБВИ. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и егоудовлетворения. ОДНАКО ТАКОГО ТИПА ЛЮБОВЬ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ НЕ ДОЛГОВЕЧНА. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетель ствовать только о СТЕПЕНИ ИХ ПРЕДШЕСТВОВАВШЕГО ОДИНОЧЕСТВА.

Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, — продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятель ность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь.

Любовь — это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит посту пать, когда мы хотим научиться любому другому искусству.

2. ТЕОРИЯ ЛЮБВИ. 

Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних, которая объединяет его с другими, любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: ДВА СУЩЕСТВА СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ И ОСТАЮТСЯ ПРИ ЭТОМ ДВУМЯ.

Любовь — это АКТИВНОСТЬ, а не пассивный аффект, это ПОМОЩЬ, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит ПРЕЖДЕ ВСЕГО ДАВАТЬ, а не брать.Наиболее важная сфера давания это однако не сфера материальных вещей, а специфически человеческая сфера. Что один человек дает другому. Он ДАЕТ СЕБЯ, самое драгоценное из того, что имеет, он дает СВОЮ ЖИЗНЬ. Но это не обязательно должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он ДАЕТ ему то, ЧТО ЕСТЬ В НЕМ ЖИВОГО, он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль — все переживания и все проявления того, что есть в нем живого. ЭТИМ даванием своей жизни он ОБОГОЩАЕТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, увеличивает его чувство жизнеспособности. Он дает не для того, чтобы брать, давание само по себе составляет острое наслаждение.

Кроме элемента давания действенный характер любви становится очевидным и в том, что она всегда предполагает определенный набор элементов, общих всем формам любви. Это ЗАБОТА, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, УВАЖЕНИЕ И ЗНАНИЕ.

Любовь — это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и развитии того, что мы любим.

Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности. Сегодня ОТВЕТСТВЕННОСТЬ часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать". Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он ЧУВСТВУЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕХ БЛИЖНИХ, КАК ОН ЧУВСТВУЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМОГО СЕБЯ. В любви между взрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребностей другого человека.

Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было компонента любви: уважения. УВАЖЕНИЕ — это не страх и благоговение оно означает в соответствии с корнем слова (геicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК РОСИ РАЗВИВАЛСЯ ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что УВАЖЕНИЕ ВОЗМОЖНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ Я САМ ДОСТИГ НЕЗАВИСИМОСТИ, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, БЕЗ ПОТРЕБНОСТИ ВЛАСТВОВАТЬ НАД КЕМ-ТО и использовать кого-то.

Уважать человека невозможно, не зная его, забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло ЗНАНИЕ. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не было ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ. Есть много видов знания знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении. Я могу знать, например, что человек раздражен, даже если он и не проявляет это открыто но я могу знать его еще более глубоко: я могу знать, что он встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким, чувствует себя виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение это проявление чего-то более глубинного, и я смотрю на него как на встревоженного и обеспокоенного, а это значит — как на страдающего человека, а не только как на раздраженного.

Знание имеет еще одно, и более основательное, отношение к проблеме любви. Фундаментальная потребность в соединении с другим человеком таким образом, чтобы мочь освободиться из темницы собственной изоляции, тесно связана с другим специфическим человеческим желанием, желанием ПОЗНАТЬ «ТАЙНУ ЧЕЛОВЕКА».

Любовь представляет собой активное проникновение в другого человека, проникновение, в котором мое желание познания удовлетворяется благодаря единению. В акте слияния я познаю
тебя, я познаю себя, я познаю всех — и я «не знаю» ничего. Я обретаю таким путем — благодаря переживанию единства — знание о том, чем человек жив и на что способен, но это знание невозможно получить благодаря мысли.… Садизм мотивирован желанием познать тайну, и все же я остаюсь таким несведущим, каким был и прежде. Я расчленил другое существо на части, и все, чего я достиг — это разрушил его. ЛЮБОВЬ — ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ ПОЗНАНИЯ, который в акте единения отвечает на мой вопрос. В акте любви, отдавания себя, в акте проникновения вглубь другого человека, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

Даже если бы мы знали о себе в тысячу раз больше, то и тогда мы никогда не достигли бы самой сути. Мы все же продолжали бы оставаться загадкой для самих себя, а также и наши ближние продолжали бы оставаться загадкой для нас. Единственный путь полного знания, это акт любви: этот акт выходит ЗА ПРЕДЕЛЫ МЫСЛИ, выходит за пределы слова. Это СМЕЛОЕ ПОГРУЖЕНИЕ В ПЕРЕЖИВАНИЕ ЕДИНСТВА.

Однако познание мыслью, т. е. психологические знания, это необходимое условие для полного знания в акте любви. Я должен познать другого человека и самого себя объективно, чтобы было возможно увидеть, каков он в действительности или вернее, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный образ его, возникший у меня. Только если я познаю человеческое существо ОБЪЕКТИВНО, я могу познать в акте любви его глубочайшую сущностЬ.

… Но над всеобщей жизненной потребностью в единстве возвышается более специфическая, биологическая потребность: ЖЕЛАНИЕ ЕДИНСТВА МУЖСКОГО И ЖЕНСКОГО ПОЛОВ. Идея этой поляризации наиболее сильно выражена в мифе о том, что первоначально мужчина и женщина были одним существом, потом были разделены на половинки, и поэтому каждая мужская половинка ищет прежнюю женскую часть себя, чтобы объединиться с ней опять. (Та же самая идея первоначального единства полов содержится в библейской истории о том, что Ева была создана из ребра Адама, хотя в этой истории, в духе патриархальности, женщина считается существом второстепенным.) Значение мифа достаточно ясно. Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола.
 Половое влечение между полами только отчасти мотивировано необходимостью устранения напряженности, основу же ее составляет необходимость единства с другим полом.

… Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

3. Объекты любви: ЭРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.

ЛЮБОВЬ это не обязательно отношение к определенному человеку это установка, ОРИЕНТАЦИЯ ХАРАКТЕРА, КОТОРАЯ ЗАДАЕТ ОТНОШЕНИЕ ЧЕЛОВКА К МИРУ ВООБЩЕ, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека.

Поскольку они не понимают, что ЛЮБОВЬ — ЭТО АКТИВНОСТЬ, СИЛА ДУХА, они думают, что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

… Эротическая любовь, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.

Прежде всего ее часто ПУТАЮТ С БУРНЫМ ПЕРЕЖИВАНИЕМ «ВЛЮБЛЕННОСТИ», внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того, как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше неожиданного сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать — ПОЗНАЕШЬ ТАКЖЕ МАЛО, КАК САМОГО СЕБЯ. Если бы ПОЗНАНИЕ другого человека шло ВГЛУБЬ, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно — и ЧУДО ПРЕОДОЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ МОГЛО БЫ ПОВТОРЯТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАНОВО. Но У БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ ПОЗНАНИЕ собственной личности, так же как и познание других личностей, СЛИШКОМ ПОСПЕШНОЕ, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку они ощущают отчужденность другого человека прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за преодоление отчужденности.

Кроме того существуют другие факторы, которые для многих людей означают преодоление отчужденности. Говорить о собственной личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, показать свою детскость и ребячливость, найти общие интересы — все это воспринимается как преодоление отчужденности. Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, неспособность сдерживаться — все это принимается за близость. Но во всех этих случаях близость имеет тенденцию с течением времени сходить на нет. В РЕЗУЛЬТАТЕ — ПОИСКИ БЛИЗОСТИ С НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, с новым чужим. Опять чужой превращается в близкого, опять напряженное и сильное переживание влюбленности. И опять она мало-помалу теряет свою силу и заканчивается желанием новой победы, новой любви — при ИЛЛЮЗИИ, ЧТО НОВАЯ ЛЮБОВЬ БУДЕТ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ПРЕЖНИХ. Этим иллюзиям в значительной степени способствует обманчивый характер полового желания.
ПОЛОВОЕ ЖЕЛАНИЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВНУШЕНО не только любовью, но также и ТРЕВОГОЙ И ОДИНОЧЕСТВОМ, ЖАЖДОЙ ПОКОРЯТЬ и быть покоренным, тщеславием, ПОТРЕБНОСТЬЮ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ и даже унижать. Оказывается, половое желание вызывается или легко СЛИВАЕТСЯ С ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СИЛЬНОЙ ЭМОЦИЕЙ, лишь одной из которых является любовь. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко ВПАДАЮТ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ, что они любят друг друга, КОГДА ИХ ФИЗИЧЕСКИ ВЛЕЧЕТ ДРУГ ДРУГУ. Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде.

Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь это ЭГОИЗМ ДВОИХ.

Эротическая любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни — но не в смысле глубокой братской любви.

Эротическая любовь, как любовь, имеет одну предпосылку. Что я люблю глубинной сутью моего существа — и воспринимаю в другом глубинную суть его или ее существа. В сущности все человеческие существа одинаковы. Мы все часть Единства, мы — единство, А раз так, то не должно быть никакой разницы, кого любить. ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ПО СУЩЕСТВУ АКТОМ ВОЛИ, РЕШИМОСТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ СОЕДИНИТЬ ЖИЗНЬ С ЖИЗНЬЮ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

На этом построено рациональное обоснование идеи нерасторжимости брака, как и обоснование многих форм традиционного брака, в котором два партнера никогда сами не выбирают друг друга, за них выбирают другие — и однако ж ожидается, что они будут друг друга любить. Для современной западной культуры эта идея оказалась от начала
и до конца неприемлемой. Считается, что любовь должна явиться результатом спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно возникшего непреодолимого чувства. С этой точки зрения, важны только характерные особенности двух захваченных порывом индивидов — а не факт, что все мужчины — часть Адама, а все женщины — часть Евы. Эта точка зрения не желает видеть такой важный фактор эротической любви, как воля. ЛЮБОВЬ к кому-либо это НЕ ПРОСТО СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО, — ЭТО РЕШИМОСТЬ, РАЗУМНЫЙ ВЫБОР, ЭТО ОБЕЩАНИЕ. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. ЧУВСТВО ПРИХОДИТ И УХОДИТ. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?

… Но ввиду того, что все мы еще и различны, эротическая любовь требует определенных, особенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех.

Обе точки зрения — одна, что эротическая любовь это от начала до конца уникальное индивидуальное влечение двух определенных людей, а другая, что эротическая любовь не что иное как акт воли, — верны. Или, если выразиться более точно, — неверна ни та, ни другая. Так, ИДЕЯ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ МОГУТ БЫТЬ ЛЕГКО РАСТОРГНУТЫ, ЕСЛИ ОНИ БЕЗУСПЕШНЫ, ОШИБОЧНА В ТОЙ ЖЕ МЕРЕ КАК И ИДЕЯ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАСТОРГНУТЫ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!

НЕМНОГО ОБ ОШИБКАХ...
… ПРОЕКЦИЯ своих собственных проблем НА ДЕТЕЙ. Прежде всего такая проекция часто проявляется в желании иметь ребенка. В таких случаях желание иметь ребенка задается главным образом проекцией
проблем своего собственного существования на ребенка. Когда человек
чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника — ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка...
… Еще одна часто встречающаяся ошибка: ИЛЛЮЗИЯ, ЧТО ЛЮБОВЬ обязательно ОЗНАЧАЕТ ОТСУТСТВИЕ КОНФЛИКТОВ. Так же как
люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых
обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом
центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком " центральном переживании" состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви.
Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не
отдыха, а движения, роста, работы сообща… наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО ДОКАЗАТЕЛЬСТВО НАЛИЧИЯ ЛЮБВИ: ГЛУБИНА ОТНОШЕНИЙ, ЖИЗНЕННОСТЬ И СИЛА КАЖДОГО ИЗ ЛЮБЯЩИХ: это плод, по которому узнается любовь...

Почитать или скачать полный вариант книги можно ЗДЕСЬ

Высказаться по поводу прочитанного можно ТУТ

Татьяна Ларина
Татьяна Ларина
Была на сайте никогда
30 лет (04.03.1988)
Читателей: 343 Опыт: 0 Карма: 1
Дика, печальна, молчалива,
Как лань лесная боязлива,
Она в семье своей родной
Казалась девочкой чужой.
Она ласкаться не умела
К отцу, ни к матери своей;
Дитя сама, в толпе детей
Играть и прыгать не хотела
И часто целый день одна
Сидела молча у окна...
Задумчивость, ее подруга
От самых колыбельных дней,
Теченье сельского досуга
Мечтами украшала ей...
Теги
22 23 февраля 8 марта camilla d'errico iq jodi miller steve hanks sulamith wülfing terry border альбиносы антибарби ассортативность бог бурёнки бывший бюрократия бяка ваниль влюбленность волшебно воспоминания гороскоп грусть девушки деревня детки детство дженсен эклс доминанта дружба евгений ёжики ёлка жвачка желания животные здоровье злорадство идеалы идиотизм имена инет интроверсия капли для глаз каппадокия капучино книги комиксы ларингит лень лестницы любовь масики мебель медицина мило молочная промышленность моя работка мужчины музыка мультфильмы мы мысль настроение новый год обо мне о главном опаздунка опрос ответственность открытки отношения парадокс пицца подарки подростки позитив поколение y попки похожи природа прозвища психология психосоматика пузыри пупсики путин работа рассеянность реклама рецепт родня рождество розовый россия рыбы рыжие свадебные платья секс семья серёжки сессия словарь случайности снежно сон стихи странности такие люди тесты учёба фильмы фото французики худеем цветы церковь цитаты ч.б. человечность чувствительность я яркости
все 60 Мои друзья
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Гороскоп Пользователь клуба
House M.D. Пользователь клуба
Как сделать? Пользователь клуба
Реклама Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Красота Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
Все Новости на DartNews.ru Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
Клуб эмоциональной поддержки Пользователь клуба
Сверхъестественное Пользователь клуба
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage Пользователь клуба
Самый праздничный клуб!!!))) Пользователь клуба
Ἔρως - Ἀφροδίτη Пользователь клуба
Русский язык Пользователь клуба
Женщина-Рыбы Администратор клуба